1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？” 小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
2、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你
若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
3、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
4、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血
汗钱！”
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂
人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟
他爹一个德性。”
7、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就
非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
8、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘
伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
9、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃……”
10、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
11、今天跟女友聊天，因为刚发工资，就跟女友笑着说道：“宝贝啊，想
不想吃点橘子啊！”
女友看着我，摇了摇头说道：“不能吃了啦，人家那个来啦，不舒服，不能吃
橘子这样酸性，刺激的东西！”
我一愣，忙拄着腮帮子笑着说道：“女人啊，还真是麻烦诶，那宝贝你能吃什
么呢！”
女友笑了笑说道：“额，吃苹果啊，很利于我的痛经诶！”
我得到女友的命令后，就大步往出迈，走出家门直奔水果摊，一边走，一边想着，女友痛经吃点什么好，吃点什么好。
走到水果摊之后，我看着老板那红红的，大大的苹果，那个开心啊，我大声冲
老板说道：“老板，来一斤痛经贴！”
至今忘不了老板那想把我送进精神病院的眼神，当时老板那脸都绿了啊！
12、有一天，藏经阁被烧了，小和尚看见方丈坐在废墟里哭，
小和尚问：“方丈，你怎么了？”
方丈说：“我，我，我，我痛经呐！” 哈哈哈。
13、大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有
事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！
两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人
可真是洋气啊，连那里都刺了字！”
小护士就问“你看到他那里刺的是什么字？”
老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字！
这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是
“一江春水向东流”！
14、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这
让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房……
15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这
货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺——”……
